Ver

Pero ¿Cómo? Se me olvidó. Es que me rascaba el ojo con el nudillo.

¿Qué pasará ahora?, ¿Qué pasará ahora?, ¿Qué pasará ahora? Quizás olvidé mencionarte porque estaba haciendo ruidos.

Así que, Adios.

Un caballero, que con sus bolas en mano se sintió seguro de limpiarse con el cabello.

A la mierda, se las quiero cortar y estar mejor.

''No, si eso es todo.''

Pero sí, pues, sigues oculta. Una hoja detrás de tu cara o un clavo pegado en la tela, qué se yo.
Tú fuiste quien decía tanta estupidez, quien le abrió el camino sin buscar nada. Pero recordaste ahora, ¿Fue como una escoba nueva todo esto? Tanta sinceridad de principios, hombre! Qué fue lo que le contaste!

Quedaban secas aún las arrugas, corrías al agua, chocaste con la espera y no recibes nada, todo por 4 paredes, que supuestamente te dan libertad. Unas las que te tapas con intrépidas vallas a tus preguntas. Si me desdoblase me rompería mis dientes y lloraría de rabia.
Pues cuando fue la última vez que de verdad me sentí amenazado por las voraces artimañas? No fue acaso con esa puta vez que caminaba hacia un lugar donde no debía estar? Es acaso el clima, mi cara, lo que soy? Yo fío mi cara a un banco de ciegos, para que los ciegos se sientan mejor al saber que hay un conchesumadre más atolondrado que ellos. Que puedo aburrir aunque quiera seguridad. Que puedo corromper el momento con solo tener certeza. Que puedo recibir golpes con solo tener verdades.

Me ven la cara, desde siempre. No soy líder, menos un visionario, porque soy ciego. Y la vida gira, yo pensando que era una transición recta. No quiero perjudicar las peleas cerradas anteriores, pero es posible dar abasto a que un pobre imbécil pueda desfigurar y mutilar su historia en este espacio tan mío?

En síntesis, me siento mal, con cosas nuevas por el estilo, gracias a los atrevimientos de la VIDA. Con una delgada seda que me hace ver mi rabia, bien descargada pero mal argumentada.
En cuanto a él, no lo quiero ver ni en pintura, aunque no tenga la culpa, ni hablarle en una consulta de mierda. Porque eso es lo que fue, una mierda de aquel día en el que se reunieron todos los bastardos a cantar baladas sobre mi ceguez. Será esa la explosión del cielo, un último libro, el verbo final. Con sus letras y conjunciones perfectamente silabadas.
Soy un cobarde, repetirlo en mi mente hasta dormirme me relaja, me pone un pie en la tierra y otro en mi cara, con repetidas fotos como fondo de un sueño.

No tienes miedo? Tendrías miedo, yo me tengo miedo. Todos deberían tenerme miedo, porque soy un culiao enojado que escribe sobre ocultismo. Malo, no?

Dobla la esquina y cruza la espina

Hoy y ayer fui despierto por segundos, aunque lamenté más el hecho de que me levantasen como ayer. Fue delicioso, porque me tenían jugo de frutas naturales, pero más delicioso era el sueño que no tenía sabor.
El sueño de aire convertido en vapor, de espacio convertido en gente desesperada, de sonido convertido en balas que atraviesan la carne, los sentidos convertidos en pies derramados de agua con sangre.
Hablando de sueños..Una vez soñé algo tan hermoso como cierto; se sienten distintos mis pies cuando guiaban mi paseo por la ciudad que quizás exista. Mercados de buen olor y luces, que no iluminaban, puesto que a las 8 de la noche aún había sol, y los árboles, aunque eran grandes, no daban tanta sombra o un espectro de ausencia de luz. También eran los adoquines, dando un bello cubismo de luces.
Marcas antiguas que concluyen el recuerdo en una grabación de cinta añeja.
Ahora bien, las ciudades grandes y duras son para vivirlas, pero mis ciudades favoritas son para estar en ellas tss tss. Trabajar la mente, alimentar el alma y descansar la realidad. Porque hay detalles que ví, detalles dados en un contexto onírico que tornaban un reconocimiento fantasmal, como que robaba el color del oasis lejano que se tapaba por los árboles sombríos.

Fue hermoso, más que nada, sacarle una foto al sueño no me conviene, pero aún lo veo, con envases de bebidas y carteles impresos con pintura salteada. Gracias por su comprensión, señores. Sé que estoy divagando y que mi estado mental no es el mejor, pero sigo vivo.

Toma tiempo

Si te alejas, el cariño se va, y se tornan nuevas actitudes. Actitudes más nocivas, como delirantes sucesos que después de tanto pudiste observar.

Aún cuando el pasado sea el que tenga más hollín de tu tiempo, se verá mucho más claro, a medida que nos internemos en el oscuro futuro.

Tengo miedo, ahora eres un riesgo. Ahora son olas más pesadas, y esas olas acaban muy tempranamente. Solo existe una oportunidad en Mínimo un mes para saberte. Porque dentro de los pies concretos que enfurecen el suelo y las hojas me temes.

Creyendo la respuesta que tendría, aún la tengo, es ridículo.
TODO ES COMO LA BOLA DE MIERDA QUE ME HIZO SEPARAR ESTA CULPA.

Me siento mudo, y no me gusta sentirlo.

Calzada de locuras

Cada mañana al despertar, mirando la misma ventana sin esperar nada. La vida cada vez más rápida, avanzada y triste se torna. Ya me he dado cuenta la rapidez con que estos últimos años ha corrido el tiempo.   No tiene concesión, los años pasan como si allá antes fuese una caminata de tardes naranjas. Con esas sombras deslizándose en las heridas de la calle. Ya han pasado tantas nubes sobre esa ventana que quizás dan la vuelta al mundo y no me avisan.
Desgastado por la oportunidad de un cambio, tomo siempre desayuno en el mismo maldito rincón de mi fría cocina. Incoloro, insípido, comiendo regalías por la fecha. La gente pasa sin verme. Mandé a la mierda todo sabiendo que solo volverá como sea; sin querer puede que no. El sol enfría todo el lugar, encrudeciendo mis sospechas y dando flotes a la actitud que tiene el mundo conmigo.
Las veces que el día corre (Y vaya que corre) sigo callado y no pienso. Sentado sin descansar mis pies. He sido testigo de la peor de las sospechas que son de lo más cabronas, que pinta mis esperanzas saturándolas. Tanto imbécil que puede fijarse mientras yo no podría ser mejor que ellos.


Camino. Sigo en eso. Recuerdo que la primera vez que salí a caminar me sentí en medio de todos, abusado de los sonámbulos esfuerzos de humanidad de este lugar sin descubrir mis pertenencias. No soy un arte caminante, simplemente observo y le creo una minúscula membrana de vida o recuerdo polvoriento de cuando miré y recordé, o respiré y escuché voces distantes.
Mi mente es una traidora, sin poder caminar cuando voy acompañado de otros pies. Solo quería libertad, pero he vuelto.
Ahora directamente, me di cuenta de todo esto y no he hecho nada. Debería darles vergüenza a quien recuerde que acá soy yo y ahora mismo doy crédito a lo que aún me queda de Bruno; de la diferente manera en que podía creer que me muestran todos sus dotes para "alumbrarse".
Ninguna cicatriz es parte de la historia. Las calles tienen cicatrices, el pasto, la tierra, los trozos de techo que se posan en conjuntos en algún terreno baldío, inundado de licor y fornicación. Soy el más humano que está aquí, tengo los gustos más gays que ustedes, especímenes de mierda. Criticar..
Me falta esperar simplemente.
         A que venga sin mi
que quiera lo mismo pero con diferente
   bo te lla
y pase, a lo mejor conmigo solo quiera la experiencia y no parecer
    
                        una tonta frente a él. Yo soy tonto, pero no una mierda.

Es todo tan simple, todo esto es una maldita broma. No promete nada este rápido tiempo ni esta inspiradora vida. Soy parte de esta comedia? Soy quien se da a conocer los por qué de esta desquiciante manera de vivir, cuando tu pasado ahora solo da chispas de lo que hiciste y fuiste allá.
Pido perdón, a todas esas veces en que corté por lo insano e hice malabares con los recursos de mi vida; maldito circo, maldita sea, maldita resaca,
 maldito futuro,
 malditas esperanzas,
 maldito enero,
 maldito agosto,
 maldita semana,
 maldito español,
malditos estratos,
maldito ruido,
maldita injusticia, 
maldito desperdicio. Lamentable.





La mejor parte de esto es saber, sin perder mis autoesperanzas, es que sigo vivo.

You'll never know how much I care

Hace ya 6 días que no aparece mi gato. Bueno, comenzando todo, es fácil notar como siempre, con un poquito de comprensión y elocuencia que todo puede ir así, como podría ofrecerles mis queridos husmeadores de mierda mi patético presente.
Bueno, mi gato, extraño a mi ex desde que esto me arruina el vivir y es parecido a las ganas cortadas de reventar mis hueás como sea. Todo anda como debe seguir, pues yo solo soy el llorón que no da crédito a su curso. La extraño pues, señores, y me parece estúpido y a la vez irónico darme cuenta AHORA ahora.


Soy quien se retrae del sueño de ellos y ella misma. La persona a quien siempre seguí, despidiendo destellos lejanos, que se transformaron en balazos contra mi pecho. Nada que deducir, nada que cranearse. Solo me cuesta creer lo mucho que duré con la tapadura que inventé a mis oídos que morían por saber la realidad.
Ahora que escuchaba hasta las canciones que siempre nos unían y desataba a todos como bestias increíbles, los nervios y las ganas de acongojarme en mi mismo no dieron mucho tino. Lástima que lo preparé todo tan mecanizado.


Extraño a mi gato, extraño a mi ex, me da rabia no poder ser con esa persona, que mis amigos me alejen. QUE TODO EL PUTO MUNDO PUDO HABER GIRADO AL REDEDOR TUYO.


Ni aún sabiendo tu fecha de expiración
me diste las groserías
aprovechas la debilidad
y llevas mi mano
la llevas, aquí ahora
la incrustas en la cabeza 
y me mueves el corazón. Explotarás




Tengo pena

acércame

Aquí estoy, y sin nada que pensar. Aquí he sido, sin nada que cometer. Aquí he hecho, quedándose guardado para siempre. Siempre y cuando, empezar de cualquier manera salve el día y alivie las pasiones.
no quisieras acordarte de mi cara ahora. Yo aún recuerdo la tuya, y me lamento.
Es una estupidez que me deja en medio de mi camino.


Y gracias a esto posees la magia que me quitas las palabras y me dejas sin ánimos de poder desahogarme. Siéntete orgulloso.

Después de ti

Ya dejarás de buscarme, cuando el humo deje de rozar mi cara.

Comedia estúpida

¿Cómo medir el relinche de un caballo? Siempre son las caricias que desencadenamos en números. siempre es la eSCencia, la que conviertes en x.

Libro

Una apariencia para acusar, una apariencia para encantar.
Una apariencia para ti, y un vacío inmortal para mi.

Me, myself and you

Esta es mi poesía

difiero de las metáforas ambiciosas

con sed de ríos

con hambre de lo normal.

Esta es mi poesía

y no te la regalo

tus ojos están tapados

como tu mente, de obscenidades.

Andando y deambulando

bajo los muelles marrón-grises

me encontrarás

pero no te escupiré mi verdad.

Solo yo podré saber

contranavegar la ventisca

azul, como tu corazón

que quiso devorar el mío.

Pues aleja tus versos

ya los leí, no son nada

ya que nunca debatirás

mi verdadera novela.

Y si piensas que soy pobre

y aún siéndolo y esterilizado

me vale poco, solo estética

porque poesía no es tú, ni yo

pero esta es mi poesía, nuestra

y mía.

Para todos, para uno.

Cuando seamos solo uno

Acá, el presente..ahora. Las 8:50, con un navegador de mierda y cosas así.

Es como una precoz lobotomía a mi rara insanidad. Y no hay impregnación en mi peregrinación como lo que estuve dispuesto a soñar cuando aún las noches eran así de frías.

Esto, ¿es esto? Una palabra, un termino erróneamente abusado que recurrimos al vernos, o al hablar. Pues no eres todo, eres mi todo.

Al alzar las cosas, como todo puede tiritar, dentro de la licuadora que desglosa estas palabras en mi mente despierta y somnolienta. Ahora de nuevo estoy solo, es decir.. He vuelto a mi libertad, a lo que podría ser yo. Solo debo desquitarme de los baches que ocasionaste en mí, maldita bruja.

Pues claro, pueden haber demasiadas personas dentro de este escrito, donde mi silencio afloja y descansa en el enojo que la tensión destroza el vivir.

Pues claro, como siempre converso para degenerar mi socialidad, mis amistades, mi increíble aceptación al absurdo. Porque inevitablemente creo no ser lo que quiero ser en ti. Pertenezco a un oleaje más allá de tus ventiscas.. eres más grande que yo. Pero nada es más grande que tú.

Ahora creo conocer tu cercanía. Tus palabras y gustos dentro de una aseveración pura y autoconsciente . El ser que como yo, desea que no llueve, que sea yo. A pesar de que pudiste con lo que nos atormentaba, lo mataste, siendo "algo bueno". Ahora pues, creo saber que eres un ser en forma pura, que te puedes impregnar de manera itinerante en personas que me miren o el ser que me observa de la misma manera en que no pude haber soñado. Verme como tu jamás pudiste verme.

Debes ver lo que hiciste en mí, desde el comienzo. Cuando no te percibía. Ahora esto me dio a conocerte, pero acá. Como una pureza insana que atormenta mis descansos y roba mi aliento. Te juro que estarías muerta de risa si ella supiese que todo es aquello, o mi voluntad se derrite en una simple huída. Ahora me reconfortaré. Al salvar todo lo perdido, al ver todo lo invisible.

Al poder sentir, abrazar y aromar lo insípido y transparente, pero real.

Pues creeme, aún sigo jóven. 

Siéntate y mírame

Este amanecer, como muchos otros, tarde, fue único. Con heridas curadas y dolores crecientes bajo a rehacer un pálido domingo lleno de estudio y otros quehaceres para no morir.
Fue divertida la noche en que el mayor regalo era todo eso, más que nada.. expresarme no es necesario puesto a que mi ambiente es uno ajeno en estos momentos.
Ahora simplemente salí, y aquí estoy, clavado en mi libertad absoluta a conocerme de nuevo. Pues sí, entiende amor que soy desagraciado y me encanta.

Me encanta la luz, y su ausencia tenue. Parece ser una ficha derramada por tinta, o una lágrima maquillada brotando de un ojo animista. Ahora quizás puedo inventar las palabras más inútiles y significativas del momento, puedo obviar todo lo que fui, todo lo que estoy haciendo. Obviar los arrogantes párrafos que dediqué a leer un rato, con desdén.
Y mientras me adentro, mis pasos son cada vez más húmedos, solitarios y únicos (Si quieres lograr eso junto a mí). Mi imagen es solidificada por la pulidez de los cielos en júbilo, o la patética fraseada que me esperaba.
Odio estar plagado de caras conocidas y caras mudas. Créeme que te extraño, y no, no tú. Llegué, y los ojos se tatuaban en mí, quise un café, un cigarro, o música. Y mi paciencia se colmó al enfrentarme con versos tan absurdos, letras tan estúpidas y buscadoras de la fama. Quería buscar entre todos ustedes sumisión, o más relleno a mi vocablo dentro de las puertas olorosas que protegen de nuevo mi mundo. Son todos ustedes unos asesinos, con sus títulos que calzaban a la perfección y a veces no. Por tanto mis dedos buscaban otro distractivo, fuera de la vagabundez lírica de esos pseudo razonadores. ¿Por qué mejor no vienes y rescatas a toda esta piara de una visión simplísima de la realidad?.. de tus ojos y tu boca, o tu espejismo.
Ya eres un desvanecimiento dentro de la sangre, una mirada que dice un enojo por no lograr nada, o un socabón de mil almas y retóricas innecesarias.
Pues sí, ahora estoy aquí. Sin nada ejercitado, solo un libro y un lápiz, para felicitar o desaburrirme. Ven, y sálvame. Salta, no es tan dificil.

The dark unfeared

Me acordaste de como estaba sintiéndome. Me acordaste de lo mucho que significa estar dispuesto a verte, o lo que sea con tal de hablarte. Cada vez y cada día que se acerca la fecha en la cual considero mi gran suicidio,   te veo más y más distante, pero me necesitas más.
Ya estaré pensando en algo, quiero que me vean, que cierren sus malditos ojos y comiencen a sentirme. Quiero que dejes de lado tu visión heterogénea de mí atrás. Quiero guardar otra historia tuya en mi cuerpo, tus transmisiones cálidas, como cuando visitaba algún bazar y sentía mi ser patinar sobre el duro sol que me acompañaba y recalcaba el poco tiempo que me quedaba de seguir recorriendo mi vida. No solo un pesar de mi vida debe desaparecer, sino que debe desaparecer nuestros espacios. Quiero que desaparezca mi casa, mi ciudad, mi falsedad. Quiero dejar de descargarme.
Cuando te veo a veces en nuevos espacios, tengo la necesidad de escuchar. Si te veré algún día, no quiero desinteresarme en lo que no haré.
Ahogándome en mi propio suspiro de corto rango, con ansias de que esos titiriteros de tus sentimientos de celo se pudran en sus intentos de socializarte como alguien más, dedico mi corta existencia a ti, como siempre, esta vez dándome cuenta de que no puedo más que escribir en ti, por ti, hacia ti. Se que suena raro, es una estúpida coincidencia que al conocerte hayas levantado el ánimo a expresarme así. Tú me haces amarte, tú me haces sufrir... enamorar quizás.
Saber que si al menos algo bueno puedo sacar de todo esto, es que mis impulsos son por ti, si amanezco cada día, es porque aún sé que sigues aquí, acompañando al mundo a hacerlo vivir.
Sé mi motor antilejano. Quiero deshacerme de las flores y comenzar a vivir, y amar viviendote, en tus ojos...en tu cabello. Eres tan irreal, pues jamás pensé en conocerte. Jamás pensé que ni incluso -tengo una motrocidad de escribir horrible ahora- te pude llegar a atraer.Ridículo, ¿No?

Pinturas de vino dulce

Henos aquí; rodeados del jugueteo de un incienso perturbador que nos da un sabor a recuerdo nocturno. Los ojos que clavabas sobre mis hombros derretían mis músculos, eras un timón de guía sobre el mar de púrpuras ideas; Algo puntual, cosas exactas, cuyas ideas solo las definían como absolutismo polar.
Tu caminas sobre los pies de la proa, y al alzar los brazos caemos sobre las puntas de las armas ortográficas que tu recuerdo fotográfico explayó. No iremos más que divisar con nuestros labios el recuerdo atónito de un monstruo ancestral, que eran nuestras mentes. Mentes de alegría, mentes de hambre, mentes de liberación, mentes matemáticas, mentes calvas, mentes marrones.
Somos solo uno? Somos solo la prolongación de la distancia húmeda de nuestros caminos falsos? Daremos tregua a nuestros escapes sociales...o seremos consumidos por el Ahora y el Hasta cuando?
Dímelo, con tus fauces, dímelo, a través de los arboles de tu existencia azul, impura pero no diabólica.

Sigamos el camino

Son estas múltiples opciones que abarcan las rápidas estrellas. Acompañemos a los ténues rayos de luz que pasan y se colan en las hojas, las ramas, los cartones y las risas. Pues si quieres podemos seguir caminando, disolvamos la razón entre nubes de tierra.

Podemos comer las nubes y patinar las zanjas. Pondremos nombres a los pasos y usos alternos a las ruedas, que nos movilizan inmóviles.

Vamos a contagiarnos del reflejo del sol en nuestras córneas, entre tus cabellos de emblema y tus anhelos de espuma. No dejemos nada más para nadie.

Somos como semillas de dientes de león, los océanos altos y las mareas juguetonas no nos traerán sorpresas, y nos ubicaremos en lo alto del olvido o el recuerdo para olvidar.. o recordar. Hasta que variadas veces nos fijemos en el mareo del rosa alto.

Ya se van? Increíble, creí que seguiríamos hablando y amando, ten un lindo día. El alto está enojado, o deprimido. Creamos teorías, y seamos profetas de la velocidad, del uniforme movimiento, de una perdición única y colectiva que sea absoluta en nuestro subconsciente. Contrastarán el amarillo del recuerdo que jamás existió ahora y el azul de la realidad en la cual escribo esto. Encarcelarán nuestras manos en una cárcel de cristal y en donde los pájaros serán los mensajeros, como en los tiempos antiatómicos.

Es todo un eclipse nostálgico que se lleva mis palabras y mis ojos con él. La vida se presenta como un mensaje, como un Karma; cuál cigarro es regalado o licor botado, a lo mejor se vería igual que allá, y el rosa que presencié viene de allá.

Te imaginas todo esto al lado tuyo? Solo digo, pues ya me fatigo de suponer que con ella jamás lograré ni un tercio de esta maravillosa velada visual.

Ya ni al despertar con ansias locas de llamar ni conectarse ni nada son lo mismo. Una larga búsqueda de la realidad interpretada en kilómetros y kilómetros, algo tan simple de cruzar, ¡pero aún nada!
Dios! Es tan estresante. No queda nada de ganas. Inútiles esfuerzos de abanicar el suelo entre las cenizas encontrando aún un débil pero vivo pedacito de instancia.


Jódanse no tengo ánimos de escribir aún.

Caída libre

Generalmente, para deshacerme de las personas que me dañan, les busco un pretexto decepcionante para calcular egocéntricamente que a lo mejor pudo doler de buena manera; a que simplemente llorase por las puras.
Esto es totalmente inverso y distinto. Solo quería destruir mis torbellinos y consumirme en el inevitable nuevo Yo que construí a través de ti, pues pensé que eras eso y mucho más. Pero simplemente me decepcionaste inconscientemente. En vez de regocijarme en tu inocencia perpetua, chocaba demasiadas veces con tu inmadurez. Tan predecible como asegurándome al decir  que te gusta una imagen de mi, no yo.
Me hiciste darme cuenta de lo imposible. Que construir un castillo de cartas con alergia no sirve. Mi amor imposible, la dueña de esta nueva costumbre, el destello repentino de su insufrible belleza superficial atravesando mi iris; el candor eterno de su belleza interior, rompiendo mi fuerza y haciéndome imaginar momentos perfectamente lejanos e impasables. Como espejismos en el vacío de la cuestionable y tenue sensibilidad.
A pesar de las hermosas palabras y elogios que resultan de una pelea irónica con un amigo, las creí ciegamente (Nótese que no cabe coherencia alguna en las últimas dos líneas).
Ahora me sitúa el vacío en el medio de una ruta de un sentido. Sin molinos vivos ni señales fantasmales.
He llorado, quizás por todo lo que me he quitado al no decirle Basta. Ya sea tan mínimo como perder más amigos aquí o dejar de salir por las noches, a ya no poder mostrarme orgullosamente en mis inquietudes sin cambiar mi auto criticable desempeño al explayarme así..como ahora.
Me encantaría en cierto modo, saber qué es lo que piensas actualmente:
-Si la música ya no me inspira como antes.
-Si mi manera de vestir ya se funó.
-Si aún guardé algo de ánimos de verte, ya teniendo una pseudo vida formada acá.
-Si prefiero descargar un juego a que seguir leyendo los Cazadores de Sueños.
-Si aún leo y felicito tus entradas.
-Si de verdad lo que publico o me publican.. soy yo.
-Si ya soy un caso perdido.
-Si escucho otras bandas en comparación con antes.
-Si me obsesiono escribiendo porque así quiero demostrarte/impresionarte cómo soy.
-Si opto por reir en vez de analizar.
ETC!


No recuerdo cuán relajante es hacer esto. Pero lo que me incumbe ahora es en autosuperarme y alejarme de la estética de esto.
No quiero dejar de alimentarme de mi, ni dejar que las incoherentes y bajoneadoras entonaciones se apaguen. No quiero dejar mis vicios ni perder la libertad de poner todo lo que quiera, porque me harté de las indirectas imposibles dentro de algún pedacito de anhelo desperdiciado ni tomado en cuenta por nadie.
Quiero verte, y demostrarte como en un rompecabezas, puedes ser buena como siempre ya que yo apesto (Sí, aún recuerdo eso).
En síntesis, no quiero dejar de ser yo para que me vea. Volveré a criticarme con gusto si es necesario.Y si es posible, pasaré toda mi vida pensándola utópicamente.


¿Cómo soportar tu larga ausencia?
Soñándote.
Soñando tu alma,
Soñando tus ojos,
soñando tu cuerpo
tus caricias también,
¿Cómo soportar tu eterna ausencia?
¡Amándote!




Dato curioso: Su cabello aún me mata.

- Ellos ya no querrán más?
- Volverán, pero no por ti de nuevo, pero dime más.
- Saben que confías en esos viejos presagios y las metáforas trilladas las presentas ante lo que sea.
- Pero, volverán a pisar nuestro entorno más fuerte de lo que pisamos nosotros?
- Mi corazón no dejará de latir aún si pisan más fuerte que antes. Tomemoslo con calma y volvamos adentro.

Y tratar de ayudarte

Es un tanto extraño que alguna vez, en este blog, ahora mismo siendo un día lunes escribiese algo así como ahora. Una experiencia vivida en un mundo de imágenes e inmadureces la cual me involucre nostálgicamente con...esto.
Tonos marrones que atraviesan mi iris, es un pedacito de recuerdo fresco que me encuentra desapercibido en el camino hacia los rayos multicolores de luz. No necesitaba el peso de mis piernas ni la conciencia de parar de reír cuando algo ya había pasado de gusto, solo se acercó ese pedazo de cielo mental y ahí estaba yo...sin nada más que hacer, recostado e infestado del humo.
Cuando al caminar asecho su momento de privacidad...Algo raro pasó. Un simple recuesto en el pasto seco me hizo verlo todo más claro, pero aún aturdido. No he recordado el mismo momento de esta manera tan épica e importante para mí nunca. Simplemente ha sido una de mis obligaciones para no caer otra vez. Ver todo con detalles, los sabores, la voz, sus caricias y sus brillantes uñas. Todo tan hiperrealista como mis sueños.
Es una distorsión clara, sin interponerse ni sobreponerse sobre ninguna otra, es lo más entendible que lo resume un abrazo y una alegría corta pero que al menos valga la pena. Ya no me importaría quizás dejar de lado lo que siento...solo me dejo llevar por las fragancias y la frecuencia con la que me atacan. Simplemente es todo esto, absolutismo detenido en un nudo de pelo.
Ahora...quisiera volver a verla como lo era siempre antes. Supongo que el primer problema sacó mucho sabor a lo nuestro pero aún así, la transferencia de emociones es aún más fuerte y más grata...ahora ya sabremos quienes somos y como seremos siendo nosotros mismos.

Milagros en Invierno

El abismo dibujado

Las palabras comienzan a derretirse sin voz ni habla, y aún así critican a la gente. Devastan con morbo la soledad e inocencia de los sentimientos mal habidos, y mientras me he vuelto a sentar en silencio sonámbulo incandilándome con esta siniestra y dulce luz.
Ya al recaer en la simple y virtuosa, pero a la vez errónea imagen que me persigue y rodea, con sus incansables fauces y mentiras, drena mis antiguas características.
Pues hoy es un buen momento de dejar que ciegamente los versos me jueguen en contra...una vez más. Estoy siendo obligado a demostrar lo que nunca existió. Estoy obligado a apuntar a quien ya se ha levantado y marchado. Estoy siendo obligado a tener que escribir esto oscuramente para reprimir mis ansias de suspirar y marcharme para volver...y solo volver.
Me es inevitable hasta en sueños sentir el deseo de volver a poner mis pies sobre el anaranjado recuerdo nostálgico. De depender de los suaves acordes de su voz color vino tinto y su mirada de sepia paisaje, y alimentar mi espíritu al volver a leer esto. Pero aún necesito la valentía de retomar el lápiz, y trazar...las incongruentes y apasionadas figuras que eran resultado de las lágrimas y la calma junto al fuego que enciende mi relajo.
En una manera más vulgar, mi persona es como lo que quiero ser aquí, pero yo solo quiero ser esos recuerdos. Quiero ser un levante de cejas, o un soplo de viento sin afeitar que recorra mi infancia y próxima pubertad. Quizás, siendo aquí donde nada florecerá ni cambiará, podré seguir transcurriendo este sendero de los grandes.
A veces vuelo alto sobre el azul celestial, cuando el entristecido y saturado aire concede a bailar mi pelo y a acariciar mi rostro con humo y viejas conversaciones.
Son tantas las desorganizadas y acopladas ideas que atormentan este espacio y asesinan el ancestral sustento que yo mismo creé. Pero era tanto el peso que sobre mi intuición sofocaban y como siempre sobra algo...y no queda nada bueno. Pues ella ya vendrá, pero aún no estaré preparado como antes.

... Y al final del día, solo queda suspirar.